Te decimos cuál es tu hombre ideal según su signo zodiacal

Como ustedes saben. ha sido un éxito total cada vez que me pongo la batola y rompo a decir disparates con ínfulas de astrólogo. Las chicas lograron entender que son unas arpías y lo que las definía, pero me pedían a gritos que las llevara a la luz en el tema de los caballeros. Es así como decidí iluminarlas con mi conocimiento, y hoy les voy a decir cómo son los varones.

¿Estás buscando novio? Toma nota, amiguis, que hoy te diré cuál es tu hombre ideal según su signo zodiacal.

Aries

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Mira, bien sincero te digo que busques a otro tipo. Estos zánganos son como dictadores y bien problemáticos. Egoístas, machistas, les gusta ofender gente, se creen el centro del universo, olvídate, un asco de tipo. Son bien enfermos sexuales, e inteligentes, pero su energía es tanta que son imprudentes y nerviosos. Si hay algo bueno que decir de ellos es que al menos son autosuficientes y no vas a tener que pagarle ni una cerveza porque ellos no te van a dejar… porque pa&#39 chavar, son bien orgullosos.

Tauro

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Tremendo bobo. Mentira, estos muchachitos son banochones y románticos empedernidos. Sabe manejar muy bien sus finanzas, domina el uso de los chopsticks (a diferencia de las mujeres "de la isla") y es un comemi—- que le gustan las cervezas artesanales. Es medio acomplejao, así que suelen ser posesivos y celosos. Este tipo de hombre no sale con empleadas de gobierno ni mujeres que cobre poco, porque suelen ser interesaítos. A los hombres Tauro se las pegan mucho, porque son mongos en el seeeex. Son buenos para guardar información, pero no sirven ni pa&#39 cambiar una goma.

Géminis

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A diferencia de la mujer géminis, los hombres son bien chéveres. Llegan a un sitio y todos se hacen panas de él a la patá porque el tipo es una fiesta con mahones. Lo malo es que estos muchachos son como bipolares, y un día piensan de una manera, y al otro día de otro. No son constantes, así que un día empieza un proyecto y se cansa rápido. Este muchacho tiene más mood swings que una mujer preñá. Ah, y también son bien infieles.

Cáncer

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El hombre cáncer es un buen tipo. Es como un pana perfecto pa’ ir de road trip, lo malo es que a veces son bien pesimistas y su cautela excesiva llega al punto de la cagazón. Son hipocondriacos, conservadores y hogareños; así que es ideal si eres una chica que está cansada de llegar a su apartamento a las 5 de la mañana con los panties en la cartera y ahora está buscando recogerse al buen vivir. Le gusta usar su imaginación, al punto que a veces se creen sus propios viajes. Además, son medios &#39psychos&#39, y si los dejas, te llaman llorando a las 3:00 am para dedicarte canciones de Sin Banderas.

Leo

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El hombre Leo es como el Aries, pero peor porque suelen tener su parte íntima más pequeña. Es celoso y hasta absorbente; se cree que el mundo gira alrededor de él. Siempre busca estabilidad emocional, pero fracasa miserablemente. Si hay un rasgo bueno de estos bambalanes es que son respetuosos y seguros, pero son bien infieles. La mayoría de ellos cuando llegan a los 40, les da con tener novias de 19 añitos. Estos tipos son un bochornazo con seguro social.

Virgo

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Al igual que la hembra Virgo, ellos no son nada románticos, así que no esperes llegar del trabajo y que te tenga un camino de rosas hasta la cama. Con estos muchachos espera como mucho un “salud” cuando estornudes. Es bastante fiel, organizado y down to earth. No son pretenciosos y disfrutan usar el perfume Mesmerize de Avon. Además, son bien tercos, así que si te dice que van pa’ comer mariscos en Salinas y él coge la PR-22 como si fueran pa’ Vega Baja, no le digas nada, porque vas a perder el tiempo discutiendo y él no va a querer aceptar que está mal.

Libra

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Aunque las mujeres libra no están para relaciones fijas, curiosamente el hombre libra sí. ¿A qué se debe esto? A que el hombre libra es un perezoso, y son vagonetas hasta para conquistar una chica; así que cuando una cae, ya no hay más nada que hacer. Son bastante buena gente, disfrutan de tocar maracas aunque desconozcan lo que es el ritmo y son tremendo bailarines. Si los mandas a hacer compra en el supermercado, dales una lista porque no sirven ni pa’ aprenderse cinco cositas de memoria. Si no sabes cocinar, no importa pues ellos son felices con los sándwiches de jamón pica&#39o.

Escorpión

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Este tipo de hombre es un &#39NEEEEEXXXXT’. Es bien indisciplinado, le gusta aparentar que tiene chavos, y no es raro que beban ron desde los martes y se metan hasta el de’o. Si quieres una relación llena de drama y peleas, este es el hombre ideal. Hay que aceptar que son bien inteligentes y ambiciosos, pero hablan mucho y no hacen nada. Estos tipos son de los que suben memes de que son “guerreros del destino” y esas estupideces, pa’ que los demás estén diciéndole “acho, sí, eres un duro”. No salen de su casa con los tenis sucios, pues para ellos es más importante lo que se ve de afuera que tener los calzoncillos limpios.

Sagitario

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Es un hombre con una gran imaginación, siempre anda con corillo y suele caer bien. El sagitario busca libertad, así que eres de las mujeres majaderas que están chava que te chava whatsappiando y fastiando a ver qué hace, te va a durar un mes y saldrá corriendo. Se fija mucho en la apariencia física, y cuando coge novia, es bastante leal. Estos tipos son de lo mejorcito en el zodiaco. Son consejeros, inteligente y disfrutan de los chistes coloraos que involucren zonas erógenas. Siempre están dispuestos a cooperar con un pesito cuando le ofreces una rifa, y tienen muchos ahijados porque son los únicos estúpidos que les espetan “el moisés” pa’l baby shower del hijo de un pana y lo compran. Eso sí, son bien criticones y mastican con la boca abierta.

Capricornio

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Este muchacho es un emo adulto. Es introvertido, se pasa reflexionando y no es raro verlo leyendo cosas de Paulo Coelho. Al hombre capricornio le gusta mucho la marihuana porque lo pone a analizar cosas trascendentales como la forma en que duermen las palomas y cuánto tiempo los albinos pueden mirar al Sol. Cuando se enojan y tú le preguntas qué les pasa, te dicen “nada” y se van corriendo al cuarto a llorar. Si eres una trabajadora social, te va a encantar este tipo de hombre. Si eres capricornio, solo quiero que sepas que tienes que dejar esas changuerías, Papo. Man up!

Acuario

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Cuando hablamos de Acuario, solo hay que decir un nombre: Michael Jordan… bueno, la verdad es que el resto de los Acuario no se parecen a él, pero tenía que decirlo. Este tipo de hombre es amable, compasivo y se creen que él puede salvar el mundo. Estos muchachos se creen, olvídate, Batman en Santurce. Suelen ser bien chotas porque ellos creen que "hacen lo correcto” al decirle al jefe que su compañero llegó 10 minutos tarde. Les gusta el reto, así que si una mujer quiere enchularlos, tiene que picharlos pa’l ca. El problema de estos titanes es que no muestran los sentimientos nunca, y ponen la misma expresión si se tiran de una montaña rusa que si se enteran que el suegro se murió de un infarto.

Piscis

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El hombre piscis vino a este mundo solo para una cosa: SUFRIR. Siempre están en un maldito viaje y se enamoran bien fácil, pero se desilusionan rapidito, y tú los ves quejándose de la vida otra vez. Son medios vagos y les gusta perder el tiempo con el Nintendo y esas cosas. Es el signo más infiel porque siempre están con pajaritos preñaos en la cabeza. Este es el tipo de hombre que si su esposa es Olivia Wilde, él viene y se las pega con Deddie Romero. Además, son bien superficiales. Disfrutan de comprar las flores que te ofrecen los vendedores ambulantes en pleno jangueo, y ven eso como un detallazo.

Y recuerden: mucha paz, pero sobre todo…

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