Voy directo al grano porque esta historia está bien graciosa:

Me puse un buttplug y mi culo se lo chupó.

Se fue por ahí pa’dentro como guineo en boca’e vieja y me cagué del susto. O sea, no me hice caca porque obviamente tenía un tapón en el ano, pero el susto fue gigante.

Mi jevo estaba más asustado aún; mientras sudaba la gota gorda, ofreció llevarme al hospital para sacarme el juguetito… pero hello ¡qué bochorno! ¿Cómo se supone le diga a la enfermera de emergencia que tenía un tapón de silicón con un diamante negro hundido por mi joyete?

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Yo estaba al borde del ataque de pánico y mi jevo procede a ofrecer sus dedos para ayudarme a sacarlo. Pero como soy una mujer independiente le dije: No, esto lo saco yo.

Me vino un flashback de las indias pariendo en la Amazonia así que, esnúa, me eñangoté, le agarré la mano a mi jevo y pujé. Mientras pujaba tenía sentimientos encontrados porque me estaba dando mucho placer pero a la vez tenía miedo de que se me saliera un peo o, peor, caca. Respiré hondo y dejé de preocuparme por pasar ese bochorno. Me concentré en pujar y cuando el butplug empezó a salir, tuve un orgasmo y eyaculé.

Cabronas… ¡hice squirt!

El piso se encharcó y caí rendida en el suelo por el placer; mi jevo estaba en shock. Tanto que habíamos tratado de que yo eyaculara y jamás se nos había ocurrido que “cagar” un butplug lo lograría. Así que ahora estoy obsessed no solo con los butplugs (más grandes para que no se me escondan) sino con los kegels: ese juguete sexual compuesto por una ristra de bolas. Que btw, si los metes al freezer antes ¡mejor!

Una vez un cura me dijo: Dios diseñó el ano para que las cosas salieran, no para que entraran. Y ahora solo me muero de la risa y me encantaría verlo para decirle: ¡amigo, que Dios se bendiga a sí mismo porque es un ingeniero de la bellaquera!

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