Cuidado con las chapiadoras: 9 cosas que Carlos Correa no debe hacer

Sin duda alguna, Carlos Correa está &#39ON FAYA&#39. El campocorto de los Astros de Houston fue elegido “novato del año” de la Liga Americana, tuvo halagos de la prensa en los pasados meses hasta cuando se ponchaba, hizo sus pininos como juez de un concurso de belleza y hasta le dio elegancia al uso de sombreros que comúnmente son usados por los desaliñados hipsters de Santurce.

Incluso, Santa Isabel tiene amor para un solo Carlos, lo que provocó que olvidaran al luchador libre Carlos Edwin Colón, mejor conocido como “el acróbata que no sabe hacer una estrella derecha”, y le entregaran su corazón al mimado del Barrio Velázquez. El señorito Correa simplemente está bien rankia&#39o y se lo está gozando.

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¿Pero qué sucede? Siempre que un muchachito comienza a demostrar que será famoso, con &#39torta’ y con un futuro prometedor, son atacados por esas criaturas a la que cariñosamente llamamos chapiadoras o “gold diggers”.

Hace unos días comentaba que me estaba raro que las muchachas no le habían caído arriba al pelotero, pero es que las chapiadoras se mueven estratégicamente, y luego de pelar a artistas internacionales de la talla de Franco El Gorila y el dúo Jowell y Randy, estas pacientemente estaban esperando que su nueva presa sumara ceros a su cuenta de banco para embestirlo con su sexy movimiento… eso, o simplemente no sabían quién era.

Hoy en El Calce le vamos a dar a Carlos unos consejos para que no caiga con las chapiadoras.

9. Entiende lo que es una chapiadora

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Carlos, sabemos que apenas eres un ternerito de 21 años que ni pelo tiene en la cara, así que vamos a llevarte por pasos. Ok, no hay na’ malo en que una persona se preocupe por su estabilidad financiera… ahora, la diferencia entre una chapiadora y una mujer que le gustan las cosas buenas, es que la chapiadora probablemente te dejará si te lesionas y te quedas pelao. Es obvio que por tu nueva fama te caerán muchas chicas, pero una interesá solo buscará qué puede sacarte.

8. No sabrá mucho de ti… solo que eres pelotero

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Carlos, sabemos que hablar de uno mismo es un poco difícil en un &#39date&#39, pero vas a tener que ser un egoísta. Recuerda que tu mamá no te crió en el camino del bien todos estos años para que venga una desconocida a derrumbar todo lo que ella hizo. Cuando comiences a salir con jevas, pregúntale qué sabe de pelota. Háblale mucho del deporte… abúrrela. Si de verdad le interesas, tendrá paciencia. Si es una chapiadora más, se te dormirá en la mesa y usará el plato de sushi (comida oficial de las chapis) de almohada.

7. Si pide unos tragos y no hace ni aguaje de pagar, recuérdale que no eres su papá. ¡Que pague lo de ella!

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Estás bebiendo en alguna barra de Santa Isabel… bueno, vamos a cambiar de lugar, porque en esa área el único lugar decente es Tequila’s. Estás bebiendo en una barra de algún lugar de Puerto Rico y ves a esta chica despampanante. Ella llegará a ti porque tú eres, Carlos “Fucking” Correa… y pedirá tragos creyendo que tú los vas a pagar. Párale el caballito antes de que sea tarde. Pide unos tragos, y no hagas ni aguaje de sacar el billete. Si ella es una mujer que tiene lo suyo, sacará sus veinte pesitos y pagará sin problemas. Si por el contrario es de esas que quiere salir con $40 y llegar a las casa con $75, rápidamente se quejará con “pero tú tienes chavos”. ¡Pa’ eso no son independientes! ¡Qué mameyote!

6. Pregúntale sobre sus planes a largo plazo

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Papo, si a mis 21 años yo hubiese tenido tu dinero, problablemente ahora tendría tres pensiones en las costillas de diferentes strippers. Tienes que pensar con la mente fría. Al conocer chicas, no basta con que te diga que está estudiando, sino abunda en su futuro: qué metas tiene, cómo se ve de aquí a cinco años, cuántos préstamos universitarios tiene, quiere o no quiere familia, se come o no se come la compra en tres días, Burger King o Chili’s, etcétera. Esto puede sonar exagera’o, pero en un futuro te va a ayudar mucho.

5. ¿Te hace muchas preguntas sobre tu situación económica? NEEEEEXXXXTTTT!

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Si desde el primer día no le tiembla el pulso al preguntar por tu sabroso contrato, cuánto te echaste en tu primera temporada o por tus deudas, dile que no te estás echando al bolsillo lo que la gente cree. Las chapiadoras lo calculan TODO, así que debes desilusionarlas. ¡Mucho cuidado! Hay algunas tan peligrosas que hasta van a querer quedar embarazadas, para retenerte como su alcancía. Especial atención donde dejas tirados los condones.

4. Las chapiadoras son sumamente atractivas… rézale a Papito Dios antes de caer en la tentación

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Carlos, esto no será una prueba fácil. Estas muchachas son made in Colombia: senos de silicón, nalgas de silicón, narices de silicón y dientes hecho de silicón. Ellas saben mover su pelo, sacudir un perfume en cada hebra del cabello que estimulará tus más sucios pensamientos, y tienen un arma escondida: saben hacer twerking como no tienes idea. Te harán sentir especial, pero sus caricias tienen un precio. No las beses, pues no sabes a cuál doño rico ella besó antes que a ti, ni con cuál reguetonero se grajió… ni dónde tenía metías esas manos antes de pasártelas por tus mejillas.

3. Si salió en un video de reguetón o en un concurso de belleza… HUYE

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Amigo, quizás estoy generalizando, pero esto es por tu bien. Así como la gente de Ponce es pedante, y la gente de Carolina son locos con resolver las cosas a los puños, las chicas que salen en videos de reguetón son prospectos de chapiadoras. Mira esto: ellas salen en videos como símbolo sexual, escuchando sandeces de tipos que las comparan con armas de fuego, pero ellas sonríen porque “hay dinero y joyas”. Por otra parte, están las &#39misses’. Tú no quieres estar con una &#39miss’ que solo te usará para el faranduleo, pues es harto conocido que las misses se pegan de atletas para saciar su sed de salir en portadas. Recordemos que las reinas de belleza duran en los medios lo mismo que a Derrick Rose le duran las piernas saludables.

2. ¿Cómo reconocer a una chapiadora fácilmente? Sus amigas son iguales a ella

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Papo, las chapiadoras no trabajan solas, sino que lo hacen en equipo. El modus operandi de estas arpías ambiciosas es ejecutar en grupos de tres o cuatro. ¿Recuerdas las canciones de reguetón de Wisin donde decía “ella anda con tres amigas”? Pues así es, y todas están duras. Están en las discotecas, cazando ejecutivos, enamorando narcotraficantes y echándole un ojo a políticos. Es una pandilla con escote y extensiones, y su trampa se basa en la seducción.

1. Vive en la &#39perse&#39 SIEMPRE

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Carlos, la juventud pasa rápido, y la fama es una fleje que se va con cualquiera. Tienes que saber jugar tus cartas ahora. Algún día podrás gastar lo que te dé la gana con una muchacha que sí valga la pena, con una que te quiera porque eres un buen muchachito, no porque eres un atleta reconocido.

¿Recuerdas cuando Tito Trinidad tuvo aquel revolú de infidelidad? Ajá, Tito, que todos sabemos que es feíto. ¿Recuerdas cuando Igor González preño a una tal Liza Ferrer y La Comay lo tiró al medio? No, no te acuerdas, porque eras un niño cuando ocurrió. El punto es que las chicas te van a llover, y todas quieren algo de ti: tu cartera. No te dejes en engañar por el exterior… porque te puede costar.

Carlos, quizás no hagas caso, pero si caes con una chapiadora, solo quiera que sepas algo: ¡TE LO DIJE!