9 tipos de borrachos que siempre nos encontramos

Cada semana esperas que llegue el viernes para poder darte ese ansiado trago o cerveza. Llegas a la barra, te das el primer shot y de ahí en adelante el mundo se ve más bonito… hasta que te emborrachas y llega el inminente papelón.

Hoy te decimos algunos tipos de borrachos que nos podemos encontrar… o ebrios en los que nos convertimos.

9. El borracho happy

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Sin duda alguna, este es el mejor tipo de borracho con el que te puedes encontrar. Lo único malo es que están metíos en fiesta desde tempranito, y jamás los puedes alcanzar en la nota. Hay que destacar que uno habla con ellos mientras afirmas con la cabeza, y sin que se dé cuenta intentas irte de su lado. No puedes bregar con alguien que está pasándola tan brutal.

8. El chulampio

Este es el tipo de borracho que hace tiempo no tiene una eyaculación y tan pronto prueba una gota de ron, se siente chulampio y quiere echarle maíz a to&#39 lo que se mueva. “¿Cómo te llamás?”, “¿de dónde eres?” y “¿tu amiga es soltera?” son parte de su fracasado repertorio. Siempre llega a su casa solo, donde caerá como piedra dormido al intentar al menos darse autogratificación. Este es el más perdedor de los borrachos.

7. El borracho en negación

“Estoy bien”, dice mientras va un con hipo y camina en zig zag hasta eventualmente terminar dejando las rodillas en la brea. El borracho en negación es peligroso porque él sinceramente cree que aguanta 8 tragos más en el cuerpo aunque haya &#39chunkiao&#39 5 veces en la noche. Bregar con estos pichones no es fácil, así que lo mejor es no discutir con ellos, decirles que le creen que no están ebrios y tratar de que se duerman pa&#39 que no jod** más.

6. El borracho recién divorciado

Esta persona estuvo casada varios años y su ex le pidió el divorcio. Siempre te cuentan que eran los buenos de la relación y que no saben por qué los dejaron. Entonces, están toda la noche hablando de sus pasada relación. Tú no sabes qué hacer, porque quieres vacilar, pero es imposible hacerlo ante alguien que está emocionalmente inestable. Lo peor es que esa noche terminarás de psicólogo/a y NO tendrás sexo. ¿Por qué la gente se empeña en beber cuando estás despechados?

5. El borracho fuera de control

No sabes cómo pasó, ni siquiera sabes si se metió algo más, pero siempre nos topamos con este tipo de borracho fuera de sus cabales. Es como si la música y la euforia se combinaran y encarnaron en este ser humano. ¿Saben qué siempre provoca esto? El Jägermeister. Dile NO a los &#39jagerbombs&#39.

4. El borracho problemático

Este es el que se da dos palos y rápido está buscando formar un motín. No es que sea mala persona, pero cuando bebe se cree que menea las manos como Miguel Cotto y que aguanta hasta un tiro de escopeta para&#39o. Lo más triste es que al final de la noche termina siempre prendío como JuanMa López.

3. El intelectual de barra

La crisis económica, política internacional, la historia del municipio de Morovis y hasta reflexiones sobre la vida y la muerte, este borracho solo bebe para dejar fluir todo lo que aprendió durante la semana en Wikipedia. Definitivamente, ellos no salen para chillear. Para disfrutar su compañía debes emborracharte hasta que seas tú quien los aleje.

2. El que bebe “para olvidar”

Este es el borracho cuya noche tendrá más mood swings que los que tiene una mujer preñá: va a reír, va a llorar, va a vomitar, va a volver a trepar la nota, y al final nunca se sabe cómo acabará. Siempre te dirá que algo malo le está sucediendo, así que quiere olvidarse un rato de su problema, que puede ser desde que lo botaron del trabajo hasta que se le murió su mascota: un pez betta.

1. El que bebe toda la maldita noche y nunca lo ves borracho

Este es el que se bebe hasta el agua del florero, y uno los ve tranquilo y tropicales toda la noche. Nadie sabe cómo aguanta tanto licor en el cuerpo. Este tipo de ebrio no hacen papelones y hasta aconsejan a los demás recordándoles que están “al garete”, mientras se baja media botella de vodka como si fuera un Caprisun. Este borracho es el más peligroso porque sabe lo que está ocurriendo, quién está más jendío y al otro día puede manipular todo lo que pasó. Si buscas en los bolsillos de esta persona, siempre tendrá condones porque las cosas siempre terminan a su favor.

Continuará…