9 tipos de bambalanes que ellas siempre detestan

Un clásico de El Calce, pa' que cojas cabeza. #Aaaay

Amigos, ya hablé sobre los tipos de chicas que los hombres le huyen como el Diablo a la cruz, así que para ser justos y que el "Club de Mujeres Liberadas" de Melina León no me caigan arriba, hoy vamos a hablar de los tipos de bambalanes que las mujeres detestan.

Muchas veces escucho a los caballeros hablar de que las mujeres los mandan al friend zone, que si ellas los prefieren malos, que si son una interesadas, y todo un llantén simplemente porque no les hacen caso. Acaso alguna vez se han preguntado: ¿seré yo el problema? ¿Es mi abultada pipa lo que me impide encontrar el amor? ¿Me mintió mi mamá diciéndome que soy “el mejor hombre del mundo”? Hoy te voy a llevar a la luz y te hablaré sobre algunas características que tienen algunos hombres, y que si siguen haciéndolas terminarán cada viernes en el sausage fest con los panas… if you know what I mean.

1. El maceta

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Este pichón es el más despreciado por las féminas. Siempre está quejándose del dinero, y cuando invita a una chica a cenar, espera a que ella pida para él pedir algo más barato o hacer un comentario majadero como “¿y tú te vas a comer to’ eso?” Conoce los placeres de los Gustazos, y llega a la barra preguntando si hay happy hour. También disfruta de estirar la manga de la gasolina para que esta le eche dos o tres gotitas más. Este tipo de patán a veces viene con la excusa de que “se le quedó la cartera” para que ella pague, y dice que prefiere ver películas en su casa que salir a la Placita. Lo bueno de este tipo de caballero es que lo pueden detectar rápido, pues gustan de beber Medalla.

2. El que se cree que está bueno

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Este truhán llega a los sitios como si él fuera Jencarlos Canela, y aunque se parece a Baby Rasta, nada le impide creerse que todas lo miran. Suele ser imprudente, y a pesar de que las mujeres lo pichean cuando él intenta seducirlas, el tipo no se quita. Por alguna razón que nadie conoce, da consejos de cómo levantar jevas y siempre tiene una historia de que estuvo con fulana y zutana. Aunque está más feo que un caso de drogas, el tipo tiene el descaro de criticar a una chica si tiene algunas libras en exceso.

3. El que sí es galán, pero no deja de mirarse al espejo

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Este es el tipo de muchachito que cuya prioridad en la vida es su belleza física, mirarse al espejo y andar con la ropita al día. Para él, lo más importante es el gym y suele poner frases motivacionales de guerreros en su Facebook. Disfruta de subir fotos en las que aparece “casual” trincando el biceps, y es de los que en cualquier actividad se tiene que quitar la camisa. Además, su pasatiempo favorito es afeitarse las piernas. Las mujeres caen muchas veces con este tipo de hombre, pero huyen despavoridas cuando estos no pueden cambiar una goma.

4. El eterno universitario

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A este también se le conoce como “el jamón paricero”. Este hombre se aferra a sus días de “gloria” cuando sus responsabilidades eran pocas y podía janguear de miércoles a domingo. Es el tipo de ser humano que no puede mantener un trabajo, pero se cree que está por encima de los gandules. Suele subir fotos con los panas de sus jangueos en la Calle Loíza y el caption “con los boyz”, tú sabes, bien loco-loco. Suelen culpar a los demás de las estupideces que ellos cometen y no sirven ni para sacar el perro a hacer sus necesidades. También están bien aferrados a su mamá, ya que esta siempre les da par de pesitos para que ' nene se distraiga”, mismos pesitos que gasta en cervezas como un teenager.

5. El “la vida la tiene contra mí”

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También es conocido como “el llorón”. Miren, zánganos, les voy a decir algo y es bien en serio: las mujeres no se sienten atraídas por el hombre que está constantemente quejándose de la vida. Para este tipo de bambalán, la ex era la mala, la pensión de los nenes impide que progrese, el destino le pone trampas y el jefe la tiene en su contra. Con este mangazón hay más drama que conviviendo con Soraya Montenegro. Caballeros, si te muestras muy inseguro, no habrá mujer que te soporte mucho tiempo. Ellas quieren una pareja, no un fucking hamster que cuidar y estar sobando para que sienta protegido.

6. Los indecisos

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Estos pichones son los que quieren una decisión, pero las señales que dan no las puede entender ni la madre que los parió. Viven en un constante estado de angustia y dudas, y hasta en un salad bar parece que les va a dar un derrame al decidir qué comer. Nunca tienen planes concretos, pero a las 2:00 am cuando están picaos pretenden que la chica esté dispuesta a tener una noche de sexo. Son como la versión boba del jamón paricero.

7. El desesperao'

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Este caballero es de los que conoce a una mujer, y si con suerte logra besarla, a los tres días ya se cree que está listo para convivir con la fémina. Como diría los anuncios de Sprite: las mujeres huelen su desesperación. Los desesperaos suelen darle like a cuanta foto de las chicas vean en Facebook, y tiran maíz en público porque para ellos el momento es ahora. A pesar de que inundan con halagos a las chicas, siempre terminan acariciando su soledad. Una buena (creo que es buena) característica de estos varones que tienen la perseverancia de una cotorra que construye un nido, y a pesar de las caídas, siempre siguen pa’ lante en el stalkeo.

8. Jaime Mayol y Peter Hance

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Aunque son musculosos y guapos, las chicas salen corriendo al verlos. Conocidos en las discotecas de la zona metropolitana por sus fracasadas historias de conquista, ya no hay dama sobria que caiga ante sus encantos.

9. Los ultra celosos

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Este tipo de hombre es muy histérico, y jura que su dama es mirada con deseo por todos los caballeros del mundo. Son posesivos, y suelen usar tenis Jordan. ¿Dije tenis Jordan? Suelen vestir TODO JORDAN. Son machistas y creen que las nalgas de su pareja le pertenecen. Suelen crear problemas donde quiera que pisan, y forman peleas en cuanta barra se meten. Ellos creen que son alpha males, pero son unos estúpidos.

Continuará…