11 señales de que nos has superado a tu ex

Cuando una pareja termina, es común que alguien se queda amando… excepto Don Omar y sus parejas, pues estas siempre salen huyendo despavoridas al mes de tener una relación con el reguetonero. En las películas, la escena de un date es ir a un fino restaurante, beber vino y tener una amena conversación en la que ambos están dispuestos a volver a creer en el amor. Eso sería ideal, pero en Puerto Rico la primera cita consiste en ir a beber a algún sitio elegante como El Cojo, y como esta isla es tan chiquita, te encuentras a tu expareja, sus panas y hasta a tu exsuegra borracha quien te abraza y te susurra “siempre serás mi favorita”.

Después de finalizar un romance, pasas por la soltería -proceso en el que abunda el Netflix, los estatus en Facebook de despecho y la autogratificación- y juras que estás lista para regresar al juego del amor. Lo intentas… pero nada es igual. ¿Realmente superaste el pasado o estás sacando un clavo con otro clavo? Hoy te decimos algunas cositas que demuestran que no has superado a tu ex. Si has hecho una o dos de estas, hay alguien que sigue viviendo el ayer. ¡OJO!

11. Hablas de tu ex con rencor

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Cuando te refieres a él, dices chulerías como “ese cab***” o deseas que sus entrañas se quemen en las pailas del infierno.

10. No has borrado sus mensajes de texto en los que hablaban de amor o fresquerías

Seamos sinceros: a veces los lees durante el día. Es patético.

9. Hablas bastante con él porque aunque terminaron “SON BIEN AMIGOS” ¡Sisssssss, &#39ta bien!

Si no tienen hijos en común y tú terminaste quedándote con el German Shepherd que ambos compraron, ¿pa’ qué diablos se comunican frecuentemente? ¿Para preguntarse si bajó la tapa del inodoro o hablar de cuántos puntos metió LeBron James? ¡Ombe no!

8. Comenzaste a salir con alguien, te topaste con tu ex… y no lo presentaste

Estabas bien casual con el nuevo perreo en alguna barra del Viejo San Juan, luego de haber tenido un excelente día esquivando deambulantes que te piden dinero, cuando te encuentras con tu ex… te invaden los nervios… saludas a tu ex… y olvidas presentar al chamaco con el que empezaste a salir. Hay que destacar que el muchachón estaba en una posición awkward mirando su celular para disimular, mientras solo pensaba “debería irme pa’l ca”.

7. Cada vez que escuchas aquella canción que te dedicó, te da dolor de pecho y ganas de llorar hasta quedarte dormida

No hay forma más perfecta de arruinar una buena canción que dedicándosela a alguien. Esto lo descubres cuando aquella canción de Gremal que te hacía tan feliz te hacía, ahora cuando la escuchas te fastidia el día y provoca que termines &#39stalkeando&#39 su Facebook.

6. Llamaste por el nombre de tu ex a la persona con la que estás saliendo

Tu nuevo date se llama Wilfredo y lo llamas Urayoán, el nombre de tu ex. Intentas explicar la confusión y te sigues enfangando.

5. Continúas comunicándose con su familia

Ven acá, ¿por qué haces esto? ¿Tú realmente crees que tu exsuegra o excuñada (fíjate mucho que le estoy metiendo el prefijo EX) van a abogar por ti y convencerán al ser humano que aún &#39saiqueas’ para que vuelva contigo? ¡Por amor a Dios! ¡Recógete!

4. Intentas averiguar de su vida

Estás sin nada que hacer una noche aburrida en la semana. Puedes irte a correr, limpiar las aspas del abanico de pedestal, tallar un santo en una pepa de aguacate y mil cosas más… pero decides verificar cómo le va la vida a tu expareja. ¿Por qué haces esto, amiguis? Míralo en el profile picture con otra… se ve FELIZ. Y mientras tanto, tú pierdes tu juventud amarrada al pasado.

3. Estás en un date con una nueva persona, tu ex te llama… y tú coges el cel

Si haces esto mereces morir jamona. Tengo que confesar que a mí una vez me lo hicieron. Yo no sabía si realmente estaba pasando o era una broma de TVO. Tiempo después, la chica tuvo un hermoso bebé con el tipo. Faltó que me pidiera que fuera el padrino de la criatura para ponerle la cherry on the top.

2. Haces comparaciones

No hay nada que espante gente como que los comparen con otra persona. No, nadie va a besar como el otro fulano, ni va a tener la misma personalidad ni te va a hacer las fresquerías que te hacía el otro… porque son DIFERENTES.

1. Lo llamas o texteas borracha un viernes a las 2:00 am

Debería darte bochorno, no solo por no haberlo superado, sino porque no sabes beber. By the way, si Dayanara Torres superó a Marc Anthony, ¿por qué tú no puedes superar a ese bambalán?