El tema de las suegras siempre es medio difícil, debido a que meterse con la mamá de tu pareja es igual de peligroso que discutir con Banchy Serrano sobre boxeo. No importa si es buena o mala, por salud de tu relación es mejor no comentar mucho sobre ellas… eso déjanos hacerlo a nosotros que hoy las vamos a pelar.
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Hoy te decimos diez tipos de suegras con las que nos topamos a lo largo de nuestra existencia.
1. La eterna mamá gallina
Esta es la más común. Es el tipo de suegra que nunca cortará el cordón umbilical, y como una gallina histérica le cae arriba a todo aquel que “amenace” a su pollito. Para ella, el mundo conspira contra su hijo/a y ella TIENE que defenderlo… aunque la criatura tenga unos tiernos 29 años.
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2. La 'hoarder’
Este tipo de señora es que la colecciona hasta las muelas que se le cayeron al nene o la nena. No hay fiesta familiar que no saque el cajón para mostrarte el primer mechón de pelo de tu pareja, y uno no sabe si sentir ternura, incomodidad o qué diablos sentir. Solo pones una sonrisa pasmá, mientras ella te hace el cuento de que la criatura dijo su primera palabra a los 12 semanas de nacido y caminó a los 6 meses.
3. La arpía
Esta suegra es de las que habla pestes de ti y no te soporta, pero cuando te saluda te regala tremenda sonrisa. Incluso, hasta te abraza y uno siente el puñal de la hipocresía entrando por el costado.
4. La dueña y señora
Esta mujer está sedienta de poder y no hay hoja que se mueva en el árbol de su patio que lo haga sin la autorización de esta doña. Salir con ella es un infierno, y cuando te invita a comer a un restaurante, te critica desde lo que comes hasta como manejas los cubiertos. En el fondo de su corazón, tú le das asco y no sabe cómo su hijo/a se junta con la plebe.
5. La aprontá
La suegra aprontá es esa que un día estás tira'o con la jeva dándole besitos en el cuellito en el 'foreplay', cuando miras a tu ventana y ella está ahí con su mirada acuchillándote y luego dispara: “¿qué hacen?” Este tipo de ser humana es una fiscal y te pregunta desde cuánto ganas en tu trabajo hasta si estás usando condones pa’ que no le preñes la nena.
6. La que te trata mejor que tu mamá
Esta es la mejor. Es una alcahueta contigo al punto que hasta tu pareja se pone celosa/o por el exceso de cariño. Para ella eres un hijo más, porque en el fondo solo quiere una cosa de ti: UN NIETO.
7. La socia
A pesar de su nombre de confinada de Vega Alta, este tipo de suegra es buena. Es una discusión con tu pareja, ella te apoya y te defiende de quien sea. Incluso, si alguien habla mal de ti, ella es capaz de sacar una cuchilla de su leggins y apuñala al que sea por ti. Su lealtad se la tienes que pagar acompañándola al Viernes Negro y empujando gente para que ella pueda coger su televisor Funai.
8. La cibernética
Esta suegra está más al día que tú. Tiene Facebook, Twitter, WhatsApp, usa Periscope para transmitir cómo se cocinan los tostones y hasta Snapchatea cuando va a las polladas con el marido. Esto no es malo… excepto cuando escribes un estatus tirándole indirectas a tu pareja y ella comenta algún consejo.
9. La juvenil
Esta se jubiló temprano y ahora está en el gym, en clases de salsa y hasta encaramá en un jet ski los fines de semanas. Ella la está pasando brutal, y tú te mueres de envidia porque quizás cuando tú tengas su edad no habrá ni seguro social para que puedas comer. ¡Brega con esa!
10. La que no supera al ex de tu pareja
Ella lo intenta, pero la realidad es tú no le caes bien. El exnovio de tu pareja era perfecto, tenía buen trabajo y las fotos (que ella aún guarda y que te ha enseñado) reflejan que era precioso. Y ahí estás tú: sintiéndote como un don nadie. Tu pareja te dice que la ignores, pero cuando tu novia no está, ella te susurra cuanto te detesta. No puedes decirle a tu novia… porque ella no te va a creer. ¿Cuál será tu desquite? DARLE NIETOS.
