¡Sobrinitoooooosssssss! Este año me busqué un paL de problemas por algunos de mis escritos, así que quiero cerrar este 2024 con mucha paz, y sobre todo, mucho, mucho amor. Hace unos años atrás cuando este medio comenzó -antes de que Madame Mela aprendiera la diferencia entre la enfermedad del cáncer y el signo zodiacal- me ponía la capa de seda cruda del místico Walter Mercado para escribir varios artículos sobre el horóscopo.
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Desde niño leía sobre este tema en importantísimas publicaciones como la revista “TÚ”, aprendí mucho de la inmortal Rukmini en su columna de Primera Hora, y en mi vida adulta tomé educación continúa al casarme con una bruja. Si alguien sabe de este tema, es el Tío Maceta.
Ya queda poco para que le demos otra vuelta al Sol, así que es justo y necesario que me ponga la batola nuevamente para decirles cómo los va a tratar el nuevo año. Así que si dudas de las predicciones de Vivan Carla -esa señora nunca pega un carajo-, o no pudiste leer el horóscopo de El Nuevo Día porque no le pagas la suscripción a los Ferré Rangel, aquí en EL CALCE te diremos -GRATIS y solamente peleando con los majaderos anuncios- lo que te depara el 2025, según tu signo zodiacal.
Aries
Los aries tienen la maravillosa capacidad de caerle mal a todas las personas. La mayoría de los que te conocen no te soportan, solamente te toleran porque no tienen opción. De hecho, los aries son tan egocentristas que si fueran la parte de algún cuerpo humano, serían el pipí de Papi Arca. La comida que define al aries es el sushi: arroz amogollado con pescado crudo, que jura que es un plato elegante. Este 2025 sobrarán las oportunidades, pero no las verás porque te pasas mirándote el ombligo. Podrás realizar todos tus proyectos si te levantas temprano, y en el verano te darás cuenta que de la única forma que puedes rebajar es puyándote Ozempic, pues naciste para ser un gordo tetón. No te digo nada sobre el amor, pues un aries solo se enamora cuando se mira en el espejo. Color de suerte será el verde oliva y tu talismán es un maíz seco.
Tauro
Los tauro son tan bobos que caen fácilmente en cualquier trampa piramidal, esquema fraudulento o contrato sospechoso. Como nacido en este signo, tienes muchas metas, pero no sabes cómo carajo lograrlas, así que siempre fracasas en el intento. La gente tauro es leal y le gusta seguir las reglas, es por eso que siempre sales bien clava’o en todo lo que te propones. Este año no será bueno para las inversiones, así que te recomiendo ahorrar bastante; tampoco en el amor hay señales positivas, ya que tu GPS de buenas decisiones vino dañado de fábrica. El planeta que regirá el amor será Plutón, y tu número de suerte será el 4.
Géminis
No hay nada más inconsistente que un géminis, que hacen lucir la próstata de Pedro Pierluisi como la cosa más productiva del mundo. Las criaturas nacidas bajo este signo son tan hipócritas como una tía en navidad, y su deporte favorito lo es la envidia. Al tener como elemento el aire, eres un veleta natural, así que es difícil tener una conversación seria contigo pues nunca tienes un punto. Sin duda alguna, este será el año de los geminianos, ya que el mal siempre triunfa. Todo se les dará, excepto las cosas del amor porque nadie quiere terminar sus días con uno de ustedes. Tu día de la suerte será el lunes y tu animal espiritual es Milly Cangiano.
Cáncer
Si hay alguien llorón en el zodiaco lo es cáncer, siendo superado solamente por piscis. La gente cáncer carece del sentido de lealtad, así que tenerte como amigo es como andar con un chota en la cárcel. Tu ‘spirit animal’ -el cangrejo- te define, ya que siempre caminas pa’ atrás. El 2025 es ideal para que los cancerígenos tomen riesgos, especialmente en el ámbito financiero. Si tienes algunos ahorritos guardados es el momento de invertirlos en bitcoin o el mercado de los NFT. Deberás cuidar tu salud, ir al dentista para atender esas caries que llevas tiempo ignorando y realizar más actividad física porque estás bien fofa(o) pa’l carajo. Tu temporada favorita será cada vez que Mercurio esté retrógrado y tu mantra es “verás lo que otros no ven cuando abras los ojos”.
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Leo
Los leo son attention whores naturales, así que están dados a papelonear, y este 2025 no será la excepción. En el ámbito profesional te sobrará trabajo, tendrás que laborar más horas que en el pasado año, y no podrás tomar vacaciones. Al fin te topas de cara con ese momento que hace tiempo te daba ansiedad: culminar la moratoria de tus préstamos universitarios, ¡llegó la hora de comenzar a pagarlos! Las buenas noticias son que tendrás mucha salud para afrontar todo lo malo que viene. Amigos falsos te mostrarán su verdadera cara, es posible que el divorcio llegue a tu puerta, pero nadie te verá llorar aunque no puedas con tu vida. La comida que te define es la mayonesa y tu color de suerte es el pantone 448 C.
Virgo
Si hay algo que define a un virgo lo es la inestabilidad emocional. Las personas de este signo no saben qué carajo quieren en la vida, siempre están cansados y lo más que odian es tener que cumplir con sus responsabilidades. Existen más probabilidades de ver al bartender de leche -José Yovín Vargas- metiéndose en unos pantalones 26 wide de Zara, que a un virgo diciendo “dame la cuenta, yo la pago”. No tengo nada que decirle sobre cómo les irá en el área financiera, pues esta gente odia hablar de dinero. En el amor les irá mediocremente -como siempre- y deberán cuidar su salud porque en febrero les llegarán los billes de cosas que compraron en navidad con la tarjeta de crédito. Tu santo es San Judas Iscariote y tu talismán es cualquier porquería que compres de segunda mano.
Libra
Los libras son los nenes de Capítulo Uno del zodiaco. Uno puede mirar a esta gente a los ojos -que siempre lucen vacíos- y notar que los cabrones son como los perros: no tienen alma. La gente libra nació para ser libre, es por eso que tienen una tendencia a ser desempleados. En el 2025 las cosas no serán diferentes a los últimos diez años: seguirás en esa relación porque naciste para conformarte y el poco dinero que tienes lo gastarás fácilmente, porque no naciste con la capacidad de administrar ni los chavos del Monopolio. Estoy seguro que no leíste esto porque los libras son tan vagonetas que no leen ni un buen chisme de Facebook. Día de suerte: martes. Planeta: Urano. Tu mantra es “a veces hay que alejarse de los colores para apreciar la oscuridad”.
Escorpio
Este es uno de los signos más problemáticos. Los nacidos bajo el símbolo del escorpión tienen una misión clara en la vida: joder. No tengo dudas de que Lucifer es escorpio, y que la mayoría de los residentes del infierno pertenecen a este signo. En el 2025 cogerás más cuernos que en los pasados dos años, seguirás viviendo endeudado pa’ llenarle el ojo a los demás y visitarás Medellín para realizarte una operación estética. Te alejarás de amistades que se burlan de ti a tus espaldas, enfrentarás a los enemigos en el ámbito profesional, pero no saldrás airoso en esa batalla, ya que necesitas aprender humildad. Tu número de suerte es el 2 y tu planta es la flor cadáver.
Sagitario
Si arriba dije que escorpio era problemático, sagitario es la estaca donde amarran a Elizabeth Torres y todos los dioses de la guerra. La gran mayoría de los sagitarianos roncan en las madrugadas, pues hasta dormidos encontraron otra forma de poder joder. Durante el otoño del 2025, se darán cuenta que pasó otro año sin poder dar ese viaje a Europa que tanto desean. Júpiter estará sobre Saturno, algo que les conviene a estos despilfarradores, pues el dinero les sobrará en la primavera, algo que debe durar hasta comienzos de verano. Hay dos cosas que tendrás seguro: el amor y la carta del IRS cobrándote la deuda. Sonríe, que se vienen muchas cositas. Tu color de suerte es el marrón oscuro y tu hábitat es el bosque seco de Guánica.
Capricornio
La ambición es algo natural en los capricornianos, así que es obvio que el elemento sea la tierra. Llegó un año decisivo para estas personas, luego de un 2024 en que tuvieron que raspar el pega’o pa’ poder pagar la renta y la luz. Es posible que se abran oportunidades profesionales en el extranjero, así que no teman en embarcar si les llega la noticia de que están buscando gente en la fábrica de salmones de Alaska. Deberás cuidar lo que comes porque aún no crees que la diabetes te puede comer las piernas. Tu vida sexual será menor que en estos pasados doce meses y abusarás de la masturbación. Este es el año de abrazar ese pesimismo que tanto predicas. Tu número de suerte es el 0.
Acuario
Este es el signo más aburrido del zodiaco. ¿Alguien conoce a una persona que es acuario? En verdad, yo le voy a dar SKIP como si estuviese en una reseña objetiva. Que se vayan al carajo los acuarianos.
Piscis
Los piscis son tan eslemba’os que llegaron últimos en la repartición de signos. Por poco el elemento que les toca es el fango. En el 2025 las cosas pintan bien para los nacidos bajo el símbolo del pescado, y la realidad no es que le vayan a pasar muchas cosas, sino que estos zánganos se sorprenden con cualquier porquería. Los piscis son tan inocentes que uno les dice que les va a llevar vino viejo, le entregas un paquete de pasas y ellos te lo agradecen toda la vida. Por ser gente buena, tendrán mucha salud, y la felicidad les sobrará, pues el piscis aprendió a vivir endeuda’o. El color es azul penepé y el número de suerte es el 51.
Corillo, gracias por leerme en este 2024, y pa’l nuevo año venimos sin bajarle un poquito.
¡La bendición a Tío! ¡GRACIAS por leerme, cabrones! ¡Feliz año nuevo, sobrinitos!
