La fiebre por la película de Barbie que estrena durante el día de hoy anda en todo su apogeo, tienen a medio mundo en la televisión vestidos de color rosa para montarse en la ola. Hasta al pobre señor Roberto Cortés lo han obligado a ponerse una corbata rosita en contra de su voluntad.
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Pero todos sabemos que eso de Barbie es pura fantasía y la vida real es muy diferente a la casa de plástico de la muñeca inspirada en Natalia Rivera (¡Sufre Madison Anderson!).
Por eso hoy en El Calce les presentamos a las verdaderas Barbies (y Kens) que se pasean todos los días por las calles de Pe Erre y ustedes ni se fijan.
Wanda Vázquez: La Barbie corrupta
La Barbie Vázquez puede engañarte con su cara de tía que hace buenos flanes, pero si la molestas puede llegar a meterte en tremendo lío judicial. La también madrastra de Alvarito Díaz subió de nivel cuando no solo fue a una boda por cachetear y bailar sino que también hizo negocios de chanchullería allí mismo.
“La Peki”: Barbie gatillera
Que papito Dios proteja las gomas de nuestros carros por escribir esto. Si te metes con la “Barbie gatillera”, allá tú con su mirada de pantera encabr%$# ya te comienza la cagazón. Esta Barbie es especial ya que puedes montarle y desmontarle la nariz, las nalgas y otras partes del cuerpo así como se hacía con Mr. Potatoe Head de Toy Story.
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Joanne Rodríguez Veve: La Barbie Conservadora
*El Ken estadista no viene incluido. Esta Barbie conservadora debe ir a la iglesia todos los domingos y te juzgará cuando llegues de madrugada borracha luego de un jangueo intenso con tus panas. Lo que sí incluye es una prueba de embarazo y Dios te libre si te tomas una plan B.
Barbie supersticiosa
Esta Barbie es de la vieja escuela pero en caso de que venga un huracán, se aparezca otro tornado o la invasión zombie, te servirá para protegerte y alejar el peligro de tu lado.
Ken Malcria’o
Este Ken se levanta temprano en la mañana a quejarse de la vida, odia el reggaeton y su Biblia es el libro de recetas de tragos para andropáusicos de Luis Pabón Roca. Si se te va la luz, guarda bien este Ken porque puedes activar su furia con el sonido de la planta que le trae recuerdos del temeroso edificio de Univisión. Tampoco lo debes dejar en espacios cerrados porque le recuerda el maldito ascensor que nunca funciona.
La Barbie Cachivachera
Esta muñeca cambia de colores y es un papelón andante. No le dejes tu celular cerca porque es capaz de hacer un Facebook Live enseñando tu casa y tu vida entera peor que en un reality de La Casa de los Famosos. A esta Barbie la debes alimentar de jugos naturales, especialmente el jugo de coliflor con cacao que le provoca unos peos endemoniados.
Young Miko: La Barbie Copy & Paste
Al igual que muchos artistas, esta Barbie tiene la capacidad de escuchar cualquier canción y “adaptarla a su estilo” o “samplear” como le dicen ahora. Puede ser que no entiendas mucho tu música pero esta Barbie es importante para tu colección ya que su andana es de edición limitada.
