Aunque no parezca, nosotros le tenemos mucho aprecio al niño mimado y adoptado por Torres de Sabana. Emmanuel Gazmey Santiago, mejor conocido como Anuel AA es como ese primo loquito que aunque la embarre 20 veces, siempre vas a estar ahí para él. Por eso, hoy ante la falta de conciencia que hay en su equipo de trabajo tras la salida del único ser pensante, Frabian Elí, nosotros nos vamos a prestar para darle par de consejos al exponente con los pechos más protuberantes en la industria.
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Ya ustedes saben, Anuel ha estado como un loquito tirándole directamente a la ex que tuvo antes de su otra ex, la cantante colombiana Karol G. Su última canción “Mejor que yo” se la dedicó directamente a ella y en su concierto de la semana pasada también mencionó al clon de Jhayco, Feid.
Anuel, ven acá. Con esas cositas solo te estás haciendo daño tú mismo. En estos momentos Karol G solo está pendiente de vengarse de una sola persona. El artista gráfico de GQ que le hizo el peor photoshop del mundo. No, tu canción seguramente no le importó tanto como eso, tú lo sabes porque no hay nada más que le moleste a una mujer que le publiquen una foto que no le gustó.
Así que vamos a darte varios consejos de amor, que recopilamos de revistas Cosmopolitan, el horóscopo de Rukmini, el Almanaque Bristol, la orejita del programa de carreras del Hipódromo Camaero, el libro de recetas del Chef Piñeiro y la Constitución del Estado Libre Asociado. Mala nuestra, Anuel pero eso era lo que teníamos a la mano y lo combinamos para que saliera esto.
1. Sustituir la palabra ‘bebesita’
Ya es hora de superarlo, reúne a tu equipo de trabajo y si entre todos pueden, busquen en el diccionario de la Real Academia de Más Flow una nueva palabra para sustituir bebesita y que de una vez y por todas elimines ese término de tu limitado vocabulario.
2. Jangueo con Bad Bunny y las Kardashians
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Sabemos que las cosas con Benito tal vez no estén muy bien, pero arregla con él, llámalo y pídele un jangueo con las Kardashians, tú eres el único que puede estar exento a la supuesta maldición de la familia que en lugar de llevar a sus hijas al pediatra las llevan directamente al cirujano plástico. Imagínate, Anuel saliendo con Kim Kardashian, la vas a pegar y no hay mejor manera que sacar una K por otra K.
3. Ungüento para borrar los tatuajes
En realidad, no sabemos si esto funciona. Pero llamamos a Luisito Vigoreaux -ajá porque él lo sabe todo- y le preguntamos qué nos recomendaba para eliminar los tatuajes. Entonces, en medio de un jangueo con Luis Pabón Roca e insultarnos par de veces por interrumpirle el party, nos dio una receta de Palo Viejo, limón, ron caña, una hoja de laurel, dos gotas de vinagre balsámico y un shot de chichaíto. Todo eso lo vas a mezclar y te lo vas a pasar en las noches en el tatuaje de la carota de Karol. El shot de chichaíto es por si te da mucho ardor, te lo bebes para aguantar el dolor. En realidad no sabemos si funciona, pero le echamos los 20 a Luisito por si acaso.
4. Llamar a Frabian, tu verdadero amor
La única persona que te llevó bien tu carrera fue Frabian, quien dejó su violín para cuidarte a ti. No sabemos qué pasó entre ustedes dos, pero arreglen. Solo Frabian tiene la clave para que olvides correctamente a Karol G y llevarte nuevamente a la cima del género.
5. Aceptar la calvicie y olvidar a tu verdadero enemigo, la pollina
Anuel, siéntante aquí. Tu verdadera enemiga no es Karol G, quien en todo este tiempo te ha hecho daño es tu pollina. Sí, la que cuando miras al espejo siempre está en una posición diferente y no cumple con su función de tapar el casco de guerra que llevas por frente. Es momento de que aceptes la realidad y le des la bienvenida a un nuevo ‘look’, únete al club de Wisin & Yandel y representa dignamente a los calvos.
