'Anibalismos': La evolución de un alacrán con vaso rojo

Ok corillo…vamos a picharle a eso de ser políticamente correctos. Todos y todas le hemos cogido el gustito a tener políticos papeloneros así que bájenle dos. Eso se ha convertido en un &#39plus’ para algunos municipios y distritos. La evidencia es clara, ¿quién hubiera conocido que Canóvanas existe si no hubiera sido por Chemo, Lorna Soto y el Chupacabras?

¿Quién sabría que en el mundo hay un lugar llamado Guayama si no hubiera sido por ese sabiondo y pintoresco personaje llamado Antonio Soto, mejor conocido como el &#39Chuchin’? Los papelones de nuestros políticos han sido muy variados.

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Han ido desde las Palmolives del Amolao (Sí, en la tropicolonia tuvimos un alcalde que le decían el Amolao y cuya frase distintiva era &#39Esto se jodió aquí&#39); y el loquillo aquel que entró en brote cuando le dijeron pecosa a la bandera gringa, hasta el glorioso, acertado y potente puño, a lo Tito, que le metieron a Romero Barceló (¡UUFF! ¡El viejo ese tiene la derecha pesá).

Pero no todos han podido sacarle punta a sus papelones. Sin embargo, en medio del sombrío escenario del PPD y su mercocha ideológica, se encuentra el Master Jedi del jangueo. El hombre que cuando llega a las Fiestas de la San Sebastián hace temblar los adoquines y murallas del Morro. El hombre que desluce a Luisito Vigoreaux. Vamos a hablar claro, Aníbal &#39El Alacrán’ Acevedo Vilá es el hombre del &#39clutch’. El tipo viene de la escuela de Chikky Star. Cuando menos lo esperas se saca una de la manga y te duerme en la zona de los tres segundos. Aníbal es la versión criolla, partysera y chinchorrera de Nicolás Maquiavelo. Por ello, he aquí varios de los papelones en los que Anibalín ha mostrado su &#39clutch’.

El gran Alastor, eminencia de Twitter, es uno de los de la vanguardia del vaso rojo de Aníbal. Aquí una de sus creaciones:

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  1. Cuando se embolsilló la asamblea del PPD

Tras encajarnos el IVU, macetear a los maestros, coger prestau demás y, como si fuera poco, conseguirse un caso federal por pillaje, los alcaldes y toda la matrícula popular sabían que Aníbal no debía correr a la gobernación. Pero entonces, convocaron a una asamblea en el Choli. El país se paró frente a los televisores (para ese entonces los televisores culones con antena de pvc todavía existían) a ver qué pasaría. Así las cosas llegó Aníbal con una camisa que se compró en tiendas Donato. El atuendo se convirtió en la criptonita de la asamblea cuando este decano del jangueo dijo que la camisa, a la cual le hizo un pankake sin precedentes, se la había regalado Papá, Luis Muñoz Marín. El resto es historia, Fortuño con su ñeñeñé le dio sendo roscón a Aníbal en esas elecciones.

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  1. Aníbal le mete las cabras al corral a Rubén Sánchez

En medio del caso federal, Aníbal fue al programa del Tempo del &#39periodismo’, Rubén Sánchez. Comenzaron el uno a uno. Rubén &#39Me creo que estoy bueno’ Sánchez le dijo al Alacrán que tenía un minuto por reloj para pedirle perdón al país. Ahí fue que Anibalín, como todo un hijo de las fuerzas malignas del universo miró a Rubén, miró a las cámaras, volvió a mirar a Rubén y le dijo: &#39Rubén, más respeto Rubén’. ¿Resultado? Rubén estuvo el resto de la entrevista como perrito que orina fuera del pad, con el rabo entre las patas.

 

  1. La génesis del Alacrán

Rosselló padre vs. Aníbal. ¡Diablo! Eso era como un Tito vs. De la Hoya o un Paquio vs. Mayweather. Esos debates debieron haber sido Pay Per View. Pero bueno, comenzó la contienda. El Mesías rápidamente fue al ataque. Rubén Berríos observaba como buen &#39waterboy’ del debate. Para ese entonces, todavía no había aparecido el Jovani Vázquez de la política, Rogelio Figueroa. En eso Rosselló miró fijo a su gente como villano de película capaz de robarle a cualquiera…bueno, aja, seguimos. Fue ahí que le dijo a la colonia de la Gran Nación que Aníbal era como un alacrán, y que con su venenosa ponzoña venía a pasarnos por la piedra (cosa que sucedió). Fue ahí que el Master Jedi del jangeo, tal si fuera Robocop, activó el botón de arma de destrucción masiva. Miró con intensidad al Mesías y le advirtió que &#39el Alacran te puede picar’. Fue así que el Mesías quedó aturdido, en dos segundos el &#39clutch’ de Aníbal le viró la tortilla.

P.d. Para este momento del debate ya Rubén estaba en el camerino comiéndose unos sorullitos de un surtido Kikuet que tenían de picadeja, acompañandolo con una copa de vino Lambrusco.

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Al tipo no le molesta el vellón, pregúntenle a Burbu y Molusco. (lamegafm.lamusica.com)

  1. Se le zafó a los federicos

Diecinueve cargos federales por corrupción. Se le hundía el barco al Alacrán. Todo el mundo se tiraba por la borda. Todos cantaban excepto por Luisa Inclán quien se quedó tal si fuera música del Titanic. Seguían declarándose culpables los panas de Aníbal. Traen al juez Barbadoro, quien estuvo esos días jartándose de alcapurrias y bebiendo maví en Piñones. Thomas Green, abogado de la defensa, se la juega fría y no presentan ningún testigo. Las doñas que Muñoz les puso zapatos se aglomeran frente al tribunal de los federicos. Hacen círculos de oración. Viene el veredicto. Adivinen…Anibalín salió absuelto. Eso señoras y señores, eso es &#39clutch’. Eso es &#39clutch’ nivel Robert Horry.

  1. Marrrdito alcohol

¿Quién no se ha buscado un calentón por una foto que te pillan fuera de base con un jumo que no puedes con tu vida? Eso podría causar muchos problemas, a menos que te llames Aníbal Acevedo Vilá. A este sujeto lo cacharon en las Fiestas de la Calle San Sebastían, en las cuales andaba como vaca que lambe aceite. Dicen las malas lenguas que si lo ponían a soplar reventaba la maquinita esa. Su foto con el glorioso &#39vaso rojo’ causó revuelo en las redes sociales. ¡Ah! ¿Pero saben qué? Otra vez el Alacrán viró la tortilla, pero en esta ocasión lo hizo a lo Eddie Casiano, matándolos de afuerita.

Al otro día de su jumeta se despertó y Piti hasta tuvo decirle su nombre porque no recordaba ni como se llamaba. Procedió a meterse un Gatorade, dos Panadol, una Sprite y un McDuo de desayuno. Acto seguido entró a su FB y al ver que se la estaban montando dijo: &#39esto no se va a quedar así’.

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Aníbal y Luisito, campeones mundial en pareja. (Metro)

Fue ahí que le escribió al rey del Ginebra, del Gin con tónica, del Don Q: Luisito &#39El Atorrante’ Vigoreaux. El mensaje leía, &#39Luisito, vamos a enseñarle a esta gente lo que pasa cuando se alinean los planetas. Vamos a darnos alguito y lo subimos a las redes. Vamos a enseñarle a estos chamaquitos lo que es ser un jodedor de altura’. En cuestión de minutos Aníbal subió una foto con Luisito bebiendo vino Franzia de la base. La parte épica del asunto fue el caption: &#39After #Sanse. Aquí con mi hermano Luisito Vigoreaux. Sí, pasándola bien, pa’ que hablen’. ¡Wow! ¡Que &#39clutch’!

Aníbal, eres nuestro abanderado nacional de la Olimpiadas del papeloneo. Esto son solo algunos de los momentazos de este exgobernador que ahora decidió ser un chamaquito &#39cool’.   En resumen, Anibalín te has convertido en todo un pintoresco personaje. Grande tu talento de ser amado, cuando tienes todas las ejecutorias para ser odiado. ¡Qué &#39clutch’!